Olga's Club - Virtual Library

Добро пожаловать в мою виртуальную библиотеку! На этой странице размещены небольшие расказы и творчество моих виртуальных друзей. Здесь происходят сравнительно частые обновления, так что - заходите почаще и найдете много всего интересного. :-) В настоящее время с 7 февраля в рамках моей избы-читальни публикуются две интересные повести очень разных авторов. Надеюсь, вы получите от чтения большое удовольствие. К сожалению, провайдер ограничивает место для домашней странички, поэтому повести публикуются маленькими кусочками, меняющимися каждую неделю. Не пропустите ни одной части для пущего удовольствия! :-)

Зюскинд "Парфюмер"

Асприн "Шуттовская рота"

И еще одно новое добавление - статья Артемия Троицкого. Я долго сомневалась, прежде чем разместить ее в сети, но раз сама редакция ее публиковала и на бумаге и в Интернете, то я - умываю руки :-)

Немного об авторе двух нижеследующих произведений. Игорь Гиндин - житель Санкт-Петербурга. В ближайшее время отправляется на ПМЖ в Израиль. Сценарист. Писал для журнала "Ералаш", "Красной Бурды" и многих израильских изданий. Почетный гражданин конференции Relcom.Humor. * * * Строго рельсам параллельно быстро едет электричка. Строго перпендикулярно я бегу наперерез. Время, скорость, расстоянье - это детская задачка, наша встреча состоится в пункте "ц" (по-русски "с"). Говорю авторитетно, ибо, будучи педантом, десять раз перепроверил траекторию и путь: я уже не стану Дантом, не застыну монументом, если только я в расчетах не напутал где-нибудь. Не слетаю на Венеру, не женюсь, не выйду замуж, не погибну за Свободу - биографии в конце - и побриться не успею, то есть, мог бы, да куда уж: слишком встреча неизбежна в пункте "с" (вернее, "ц"). И когда свершиться драма, сердце ранившая дама наберет однажды номер где-то ночи в три часа, но - ага! - автоответчик захохочет: "Нету дома! Он в бессмертие уехал на реборде колеса!" © Игорь Гиндин опубликовано в "Красной Бурде" и "Беседере?"

* * * В Израиле меня стригла бывшая одесситка. Я хотел пойти в нормальную парикмахерскую, но моя тетя сказала, что там дорого и очередь. А Софья Леонидовна стрижет дешевле, причем на дому. К тому же, у нее специальное образование. Штукатур. - Ты не представляешь, как она стрижет! Она обстригла всех, даже Шехтерманов. Ты знаешь, как она обстригла Шехтерманов? - Нет. - Вот видишь! Это "вот видишь" меня добило, и я согласился. Тетя сказала, что я молодец и добавила: - К тому же, ей надо на ком-нибудь тренироваться. Не волнуйся, хуже, чем есть, не будет. Просто не представляю, как может быть хуже. И вот я сижу, примотанный простыней к стулу, и слушаю бесконечный монолог Софьи Леонидовны. Маленькая толстенькая пятидесятилетняя женщина, летает вокруг меня, щелкая ножницами, и говорит, говорит... Передаю по памяти, в легкой литературной обработке. - Стрижка должна быть такой, чтобы взглянуть в зеркало и сказать "Ого-го!!!" Вы женаты? Нет?! Это из-за стрижки. Как только вы покинете эту квартиру, вы немедленно женитесь. Что? Вы не хотите жениться?! Это из-за стрижки. Как только вы покинете эту квартиру, вы немедленно захотите... Эту прядь надо срезать. А я говорю, надо, слушайте меня, тем более, что уже поздно. Кстати, забыла спросить, вам какую прическу? Ах, такую?! Нет, такая уже не выйдет. Вот и я думаю, что все равно. Внешность для мужчины не главное. Да-да, слышу, с ушей не снимать. Как, не снимать?! Совсем не снимать?! Ну хорошо, хорошо, не снимать, так не снимать. Будем считать, что вы в этом что-то понимаете.... ... А как вам наш Щаранский? Как, не знаете Щаранского?! Как ни приедут из России, так не знают Щаранского! Он такой крупный политик - даже за что-то сидел. Нет, не здесь, а у вас. Прилетел сюда - и здрасьте, уже министр промышленности. Что он понимает в той промышленности? Вот мой бывший муж понимал, он работал в тресте, теперь инвалид по голове. Я и говорю, каждому свое счастье. Как вам это нравится? При чем тут Щаранский, я про затылок. У меня нет второго зеркала, вы пощупайте. Хватит щупать, что вы там хотите найти. Поверьте, стало значительно лучше. Тем более, что внешность для мужчины... Да, помню, что с ушей не снимать. ... Так вот, о Щаранском. Как там ваш Ельцин? Я смотрела новости и вся кипела. Как он мог! Как он мог! Нет, не помню, о чем была речь, я не интересуюсь российской политикой. Ах, да! Он не платит зарплату вашим шахтерам! Почему он не платит зарплату шахтерам?! А кто знает, вы же оттуда?! У них такая тяжелая работа! Вы когда-нибудь видели, чтобы в Израиле не платили шахтерам?! Что? Конечно, тут нет шахтеров. При чем тут шахтеры? Мы же говорим о зарплате. И не крутитесь так, я вас опять поцарапаю. Что будем делать с ушами? Не снимать?! Ну, как хотите, внешность для мужчины... ... Что меня волнует, так это только одна вещь: инфляция и Ясер Арафат. Что вы мне говорите за инфляцию! Что вы сравниваете с Россией! Подумаешь, кризис! Кризис, это когда штукатуру приходится браться за ножницы! А российский кризис? Десять лет живу в Израиле и не помню, чтобы он меня волновал. А вы - кризис! Подумаешь, кризис, что меня волнует, так это только одна вещь: Клинтон и Голаны. Как вы думаете, мы их отдадим? Я смотрела новости и вся кипела! Как он мог! Как он мог! И прямо в Овальном зале! При чем тут Моника, я про Нетаньягу. Зачем он подписал это соглашение?! Зачем Арафату аэропорт?! Куда ему лететь?! Мой бывший муж в жизни не летал, а он таки работал в тресте! Вот увидите, это добром не кончится. Помидоры уже стоят шесть шекелей! Вам пора красить голову, у вас седина! А я говорю - надо, вы еще молодой человек, если правильно покрасить. Но вы таки настаиваете, что с ушей не снимать? ... А вы откуда? Из Ленинграда?! Такой красивый город, я бы никогда не уехала из Ленинграда, я уехала из Одессы! У нас тоже очень красивый город, все в восторге, но только туристы. А вы спросите, кто там живет! Это же просто жить невозможно, что за город! Сплошные слезы, но как любим! Вот вы спросите меня, как! Что вы спрашиваете?! Это не передать! Десять лет, как уехала и до сих пор не жалею! Израиль - это что-то! Особенно дочь довольна - она в Канаде. Вы бы видели ее мужа! По сравнению с ним, вы красавец! Я ей всегда говорила: внешность не главное, смотри вглубь. Она посмотрела! Вы можете представить: уехать из Израиля в Канаду, чтобы выйти замуж за моряка российского флота, сбежавшего с корабля и отсидевшего шесть месяцев в монреальской тюрьме за драку с полицейским?! Что? Конечно, он сумасшедший! Надо быть совершенно сумасшедшим полицейским, чтобы драться с моим зятем - у него кулак, как ваша голова! Один в один - и размер, и волосы. ... Давайте договоримся: вы не будете хохотать, а я за то заточу ножницы. Не понимаю, что смешного в стрижке. Странный народ! Шехтерманы тоже страшно веселились. Я его стригу - а он хохочет. Я его постригла, он перестал. Зато начала жена. Вы не в курсе, чего они больше не заходят? ... Знаете, мой бывший муж был категорически против моего отъезда. "Ненормальная, кому ты там нужна?!" - "А тут кому?!" - "Ну все-таки, здесь все свои". Оценили юмор? Ну как же, ведь дело было в нервно-психиатрическом диспансере! Сейчас он пишет, что полностью вылечился, ушел в бизнес и хочет стать новым русским. И это еврей на Украине! Что поделаешь, помогаю негодяю деньгами. ... Закройте глаза, я вас опрыскаю. Надо, надо, когда принюхаетесь, скажете спасибо. И последние штрихи. Откройте глаза. Как? С ушей? Да, сняла. Да, помнила, но вы меня совершенно заболтали. Ничего страшного, уши, как уши, в принципе и не торчат. Внешность для мужчины не главное. В крайнем случае, все отрастет. Можете встать и отряхнуться. С вас пятнадцать шекелей, пожалуйста. -- © Игорь Гиндин igindin@mail.convey.ru ICQ# 8156690

Алексей Андреев «Московский комсомолец» Скатертью дорожка. Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне «Скатертью дорожка» считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собствен- но, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, ска- зало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он ни как не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов - это было неправдоподобно дёшево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Ну точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тётя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она встречала людей со многими странностями. Но что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Ну бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Неужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем -то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдёт? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу ! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !? - Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Нет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Ни за что ! Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда ! Сюда! Скорее ! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Но уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Нэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.